.Seit einiger Zeit sitze ich jetzt also als, wie Ihr es wohl nennt, Fluglehrerassistent auf dem rechten Sitz und versuche verzweifelt zu überleben. Warum setzt sich jeder Flugschüler erstmal in den Kopf seinen armen Instructeur umzubringen???
Gestern war dann also ein grosser Tag: Mein Oberguru, Serge Farci, unter der Aufsicht von Felix, seinem Chef und Ul-Pionier hier auf der Insel kamen herübergeflogen um meine sechs Flugschüler einzeln unter die Lupe zu nehmen und sie also zu testen. Und mich selbst am Schluss auch.
Normalerweise bin ich ja nicht sehr gestresst, aber gestern wäre ich doch am liebsten mit grauer Krawatte und einem überlangen Lineal durch die Reihen meiner Schüler gestiefelt um sie streng auf die Prüfung vorzubereiten.
1. Vorflugcheck: Da bin ich sehr peinlichst genau. Also durfte, bevor Guru und Guru kamen, mir das jeder und jede noch einmal schön durchführen und den jeweils anderen, fehlenden Splint suchen und finden. Leider nur 50% haben es geschafft. (Auf meine mit leiser Stimme vorgetragene Frage: "Und? Maschine flugfertig?" kam demnach bei 50 % dann der Urschrei des "Fluglehrers": "Tot biste, mausetot!!!" während ich triumphierend den Splint hochhielt.
Darf aber sagen dass nur das Mädchen dann bei der richtigen Kontrolle versagte.... No comment.
2. Starten und Achse halten. Da habe ich zwei Spezialisten die in Schlangenlinien starten. Das kann ich nun gar nicht abhaben. Da wird mir schlecht bei. Die beiden haben echte Probleme mit ihren Füssen und den darunter befindlichen Pedalen. Das haben aber alle beide trotz angeblich äusserster Konzentration auch beim Test dann nicht hinbekommen.
3. Eine schöne saubere Kurve in 30 ° und dann in 60° fliegen bis man durch seine eigenen Schleppturbulenzen (oder wie Ihr das nennt) brettert.
Diese würde ich gerne mal irgendwie einfärben um den Kerlen und den Damen zu zeigen wieviel Meter sie darüberher oder darunterdurchgeschossen sind. Haben etwa 80 % geschafft dann.
4. Sauber in die Platzrunde einfliegen ohne eine andere Maschine vom Himmel zu holen. Das haben sie alle drin, auch die mit wenigen Stunden. Das kriegen sie von mir nämlich vor jedem Start eingebleut. Sehr wichtig da bei uns viele keinen Funk haben.
5. Tja und dann die Landung. Oder bei den meisten eher die vorzeitige oder auch oft zu späte und mehr oder weniger harte Beendigung des Flugzustandes. Da habe ich bisher nur einen der es allein schafft. Und dies mit nur 4 Stunden auf dem Buckel. Der hat's eben einfach drauf und ist ausserdem extrem ruhig.
So, nachdem Serge dies und noch einiges mit meinen Schülern überstanden hatte (und, ich darf es ohne rot zu werden sagen, mir gratuliert hat, was nicht selbstverständlich war da ich mit einer Ausnahmegenehmigung allein auf unserem Platz schule) meinte Felix dass er heute gut drauf wäre und gab seinem Chefpiloten den Auftrag mir das Grinsen aus dem Gesicht zu fliegen und mich bitte gleich meiner praktischen Endprüfung zu unterziehen. Mein Grinsen war sofort weg. Dies sollte doch erst in einigen Monaten geschehen, verdammt! Noch nichts von moralischer Vorbereitungsarbeit gehört, Felix? Ich will jetzt nicht!
Schnauze und einsteigen!
Da sass ich dann nun in meinem Sunny und neben mir unser Serge, ein Kerl der nur aus Muskeln besteht, ein Kernbeisserlächeln hat und was mich weitaus mehr beeindruckt, 18 600 Profistunden auf UL plus alles was er privat geflogen ist und dann natürlich nicht notiert hat plus was weiss ich wie viele Segel- und Motorflugstunden. 26 Jahre jeden Tag fliegen von morgens bis abends. Der steht morgens auf und stolpert über seine eigenen Flügel...!
"Na dann zeig mal was du kannst."
"Äh - starten?"
"Damit fängt das fliegen meist an..."
"Na gut."
Und dann fing die schlimmste Flugstunde meines Lebens an. Ich dachte immer etwas überheblich dass ich den Sunny eigentlich recht gut kitzle aber was ich da miterlebt habe... Dieter, Du weisst mit Sicherheit nicht zu was Dein Sunny alles fähig ist. Als er dann meinte ich wäre grün genug und würde langsam begreifen wozu ein Knüppel und Pedale gut sind durfte ich endlich wieder landen.
" So, meinte er, jetzt gehen wir mal richtig fliegen"
" Und was war das jetzt eben? Etwa nicht fertig???
" Nee mein Junge, jetzt steig'mer mal in einen Flieger der einen richtigen Schwanz hat..."
" Ich will aber nicht "
" Du musst aber "
Also ab in die Rans mit Tandemsitzen und Spornrad (was ich nebenbei bemerkt noch nie geflogen bin)
Und wieder ab in den Himmel. Und das gleiche Programm wieder durch:
" Das war nix, nochmal und steiler" und " jetzt bin ich Dein Flugschüler, ich sitze hinter Dir und krieg Panik. Pass auf!" Und dann wird hier am Knüppel gezogen und dort das Gas rausgerissen und hier die Pedale blockiert und so weiter und so weiter.
" Wenn Dir das passiert, musst Du beweisen ein guter Psychologe und ein guter Pilot zu sein. Flugschüler beruhigen und gleichzeitig die Maschine unter Kontrolle halten."
Beim zweiten Anlauf habe ich es sogar geschafft das Teil auf unsere 250 Meter Piste zu setzen ohne jedesmal von dannen zu hüpfen wie Walt Disney's Hase.
Dann fiel ich raus aus der Karre und habe mich erstmal in eine Ecke verkrochen. Scheissfliegerei! Wieso liege ich nicht eher unter der Palme in meiner Hängematte. Briefmarkensammeln ist doch auch ein schönes Hobby....
Als ich dann aber meine sechs Schüler da drüben sah die breitgrinsend auf mich niedersahen habe ich mich doch hochgerappelt um sie gebührend zurechtzustutzen.
"Was hier los, ihr Heinis? Nix besseres zu tun als hier blöd rumzuglotzen? Sind die Benzinkanister im Auto? Die Maschine geputzt? Hat mal einer den Reifendruck nachgeprüft? Ich seh von hier dass da rechts 'n halbes Bar fehlt! Und wo is mein Bier, verdammt!"
Nach langer Beratung kamen dann Felix und Serge und gratulierten mir beide. "Gut hast bewiesen dass Du in der Lage bist eine Maschine samt Schüler wieder heil vom Himmel kriegst ( wie bitte? Nur das??) aber demnächst will ich auch sehen ob Du weisst warum. In drei Wochen kommst Du rüber zu mir und gibst meinen Flugschülern drei Stunden Theorieunterricht. Wenn ich damit einverstanden bin und einer Deiner Schüler scheinreif ist unterschreibe ich Deinen Schein. Danke für's Bier und tschüss."
Kotz würg! Theorie! Gibt nichts schlimmeres für mich. Aber ich mache es ja nun schon seit einger Zeit mit meinen Schülern. Muss ja sein. Ob meine Pädagogie allerdings schulreif ist?! Drei Wochen. Hmm. Die werden getriezt! Die werden getriezt!
Gestern Abend war ich um acht im Bett und hatte die schlimmsten Alpträume seit langem.
Gruss Stephan
